Rindu Seorang Anak...

Rasanya bagaikan baru semalam aku menerima panggilan dari Mama memberitahu mengenai kepulangan Arwah Baba menemui Yang Maha Esa. Rasanya bagaikan baru semalam aku berbual dengan Baba melalui telefon sehari sebelumnya. Rasanya bagaikan baru semalam aku menangisi kehilangan Baba yang amat aku sayangi. Tapi hakikatnya, semalam, 14 Disember 2008 genaplah setahun pemergian Baba. Sungguh pantas masa berlalu. Kesan kehilangan Baba amat mendalam dan cukup terkesan dalam sanubari aku ini. Aku yang selama ini agak longgar dengan Baba dan Mama bagaikan kehilangan arah.

Awal kehilangan Baba, aku bagaikan tiada perasaan. Mungkin kerana tiada jasad yang boleh aku iringi ke persemadian. Mungkin juga aku tidak menyedari apa sebenarnya yang berlaku. Semuanya bagaikan mimpi buatku. Tapi lama kelamaan, rasa kehilangan itu bagaikan meruntun jiwa aku. Aku sangkakan hatiku ini keras, tapi sekeras-keras batu, kalau dititiskan air lama-kelamaan akan berlekuk jua.

Menginjak bulan Julai yang lalu, aku sudah merasakan sesuatu yang perit untuk aku hadapi. Aku kehilangan langsung tempat untuk aku mengadu. Benar, Along mengambil tanggungjawab sebagai anak sulung untuk menggantikan Baba, tapi semuanya tidak serupa dengan apa yang Baba telah tinggalkan. Hari demi hari, rasa kosong itu makin memakan diriku. Aku banyak habiskan masa dengan termenung. Aku banyak melimpahkan air mata tanpa disedari.

Tapi, walau sederas mana air mata ini turun, sudah pasti aku tidak akan dapat mengembalikan Baba kerana Dia lebih sayangkan Baba. Pernah aku berdoa untuk dikembalikan Baba walaupun sekejap untuk aku nyatakan betapa sayangnya aku Baba. Hanya dalam doaku saja mampu kumohon. Mustahil Baba akan menjelma di depan mataku ini. Apa yang boleh diminta supaya aku ditemukan kembali dengan Baba di Akhirat nanti. Aku terlalu rindukan Baba. Aku rindukan suara garangnya. Aku rindukan gurau sendanya. Aku rindukan herdik tempiknya. Aku rindukan semua itu.

Ramadhan yang lalu, kehilangan Baba makin aku rasai. Menjelang Syawal, perasaan itu tidak lagi dapat aku bendung. Aku bagaikan hilang arah punca. Hari-hari di penghujung Ramadhan, kesedihan yang dialami makin menjadi-jadi. Syawal menjelma, dan sewaktu menziarahi pusara Arwah Tok, aku menangis teresak-esak mengadu nasibku kepada sepasang tiang nisan yang berdiri kaku. Ke mana saja yang dikunjungi, selagi ia mengingatkan aku kepada Baba, memang sungai air mataku akan mengalir deras tanpa segan silu.

"Tok....Cek teringat kat Baba"

Pelik, tapi itulah hakikat yang berlaku. Namun hati aku juga ingin berperasaan gembira seperti orang lain. Bermacam-macam ikhtiar dan usaha yang cuba aku buat termasuklah dengan menghantar sampel rambut kepada rakanku di Terengganu untuk mendapatkan ubat yang serasi dengan masalah yang dihadapi ini. Mungkin bagi yang pernah lalui apa yang aku rasakan ini mengerti betapa sedih dan pilunya perasaan bila diuji sebegini. Tapi, kata orang kehidupan ini mesti diteruskan. Dan itulah yang aku cuba lakukan perlahan demi perlahan.

Kesihatanku memang terganggu setelah ketiadaan Baba. Dek kerana aku terlalu memikirkan kesalahan yang aku pernah lakukan terhadap Baba, tekanan darahku mula turun naik dengan tidak menentu. Memang mudah orang katakan sabar, tapi untuk aku yang berhadapan dengan ketentuan Ilahi ini, terlalu sukar untuk aku menerima kenyataan yang Baba telah tiada buat selama-lamanya.

Pernah aku tanyakan soalan yang membuatkan Mama menangis tempohari;

"Mama, Angah ni jahat sangat ka? Baba marah ka kat Angah? Baba kecik ati ka sebab Angah selalu jauhkan diri? Baba maafkan Angah dak Mama?"

"Angah, Baba sayang semua anak dia. Takdak beza-beza pun"

"Tapi Angah tak sempat mintak maaf dengan Baba...."

"Baba dah maafkan pun Angah...."

Aku tak mahu digelar anak derhaka. Aku sentiasa bermohon kepadaNya supaya aku diketemukan kembali dengan Baba di kemudian hari.

Pemergian Baba juga menjadi titik permulaan kepada kehidupanku dari satu keadaan ke keadaan yang lain. Dari seorang yang 'nakal', aku kembali mendekatkan diri kepada Yang Maha Pencipta. Dari seorang yang liar, aku kembali ke pangkuan keluarga. Aku tak mahu perkara yang sama berulang lagi. Baba pergi tanpa sempat aku memohon maaf kepadanya. Ghaib, jauh dari pandangan mata.

Baba, Angah rindu sangat. Baba, Angah minta ampun minta maaf dari hujung rambut sampai hujung kaki. Angah banyak buat salah pada Baba. Angah banyak lawan cakap Baba. Angah banyak tak ikut kata Baba. Angah minta ampun Baba. Angah doakan semoga Baba tenang dan bahagia di sisi Yang Esa. Al-Fatihah (Osman bin Haji Yahya : 11 Mei 1948 - 14 Disember 2007)

Baba....Angah Rindu!